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忏悔
发布时间: 2020-01-14 21:26
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【篇一:忏悔】

老师走了进来,略带慈祥的目光露出几分爱人的寒气。我埋着头,盯着笔下的一串串字迹,在龙飞凤舞之间寻找着一份坚强。

“最近大家的学习态度很不好!什么原因自己好好反省反省。现在把昨天的作业拿出来,今天我们讲评作业。”

我慢慢地从书包时抽出作业本,百无聊赖地翻着昨天的作业。眼睛不由得移到了同桌的作业本上,惊叹于她技艺的高超——一片空白。她似乎行动有些迟钝,目光里充满了恐惧的神色。这时耳边又传来老师的声音:“同桌互相查一下,让没写作业的人自己站出去。”我望着她,她似乎在恳求什么。可我还是对她说:“站吧。”她还是有些犹豫,在座位上飘忽不定。我也顿时没了主意,将目光转向了自己的作业本。

终于,她走了,带着满肚的委曲走了,消失在走廊之中。

课总算上完了,可我还有些惴惴不安。几次跑到了老师办公室门前,寻找她的身影。只看见她伏在老师桌前补作业,眼里还含着泪光。我不知是无奈,还是无所谓。

时间还是不停地流失的。几节课的时间已经在我的字里行间一闪而过,而她却仍没有回来。慢慢地有人问我有关她的情况了,并在我一遍又一遍地解释之后,惊叹地离去了,因为她们和我一样觉得不可思议。

在经历一阵漫长的等待之后,她在众人目光的注视下走进了教室。在被众人追问后,用:“没事,没事。”重复着自己的坚强,可我知道她心里根本没那么坚强。

我不知道自己有没有必要那么做,毕竟这只是作业没写。她对我说:“办公室真热,我的手都写出汗了,啥时候你也可以试试!”那笑容将她的脸装点的分外美丽。

看来一切相安无事,地球还在运转,于是我开始了那段自我安慰的忏悔……

【篇二:一次心灵的忏悔】

校园里,林荫道上,厚厚的落叶洒满一地。

“老师,我的历史考了多少分?”历史老师迎面走来,我怯生生地问道。我知道老师对我的期望很高,我也很有信心能把历史考好。但我害怕一旦考不好,招来的将会是一顿批评与自责。

“47分!”历史老师平静地地说,“已经很好了,全班你最高。”老师语速缓慢,但欣喜与满意写在他的脸上。

47分?我还以为我能得满分呢,没想到还是丢了3分。这样的分数并没有达到我自己设定的目标,肯定是哪个知识点出了问题。我闷闷不乐,没有吱声,狠狠地将脚下的一片树叶碾来碾去。

老师看出我情绪的低落,温和地拍拍我的肩膀,鼓励我说:“没关系,下次继续努力!”我点点头,仍是失落至极。

新学期开学后,我们分班了。第一次看到现在的历史老师是在第一节历史课上。当时,我理所当然地认为:历史老师肯定是原先教我们的李老师,李老师很幽默,知识很渊博。我打心底喜欢李老师,非常希望他继续教我们。没想到的是,一个我从未见过,年龄稍大的老师走进我们的历史课堂,我很失望,可也没办法。我安慰自己:先上一节课,听听再说吧。

更没想到的是,老师不按常规出牌,突然说要从第四单元开始学起。对此我感到很生气,因为在假期里,我自己预习了前三单元,不知背了多少次,都已经滚瓜烂熟了,他却说前三个单元会考不考不学了,我非常沮丧,更加的不喜欢这个老师了。

课堂上,我像是在听天书一样,一点也提不起兴趣,至于老师讲了哪些知识点,我一概不知。我不禁问自己:“以前上历史课的激情与快乐到哪里去了呢?”自此之后,我的历史成绩一落千丈,因为不喜欢老师,我尝到了成绩下滑的恶果。我很是后悔,可心里仍然对老师没有好感。

之后的某一天放学后,远远看到历史老师的身影,我克服抵触情绪,迎上去小声地问道:“老师,如何学好世界历史呢?”

老师很亲切,也很和蔼,给我讲了好多学好历史的方法与技巧,鼓励我好好学习,无论哪一门课程,都要先培养兴趣。老师的谆谆教导让我无地自容,我很为以前的想法与行为懊恼,为原来的固执与偏见自责。老师,您放心,我一定能取得历史这门学科的高分!我在心底暗暗发誓。

这次期中考试,我真得取得了最高分,但我没有满足,我还要更好,我要用成绩弥补我对老师的误解。

天气转凉,树叶还在不停地旋转掉落,而我的心里暖暖的,因为老师的鼓励与信任,因为我走出低谷,重新理解了老师。我心底释然。

杨庄中学初三五班 朱家宁

【篇三:一次心灵的忏悔】

校园里,林荫道上,厚厚的落叶洒满一地。

“老师,我的历史考了多少分?”历史老师迎面走来,我怯生生地问道。我知道老师对我的期望很高,我也很有信心能把历史考好。但我害怕一旦考不好,招来的将会是一顿批评与自责。

“47分!”历史老师平静地地说,“已经很好了,全班你最高。”老师语速缓慢,但欣喜与满意写在他的脸上。

47分?我还以为我能得满分呢,没想到还是丢了3分。这样的分数并没有达到我自己设定的目标,肯定是哪个知识点出了问题。我闷闷不乐,没有吱声,狠狠地将脚下的一片树叶碾来碾去。

老师看出我情绪的低落,温和地拍拍我的肩膀,鼓励我说:“没关系,下次继续努力!”我点点头,仍是失落至极。

新学期开学后,我们分班了。第一次看到现在的历史老师是在第一节历史课上。当时,我理所当然地认为:历史老师肯定是原先教我们的李老师,李老师很幽默,知识很渊博。我打心底喜欢李老师,非常希望他继续教我们。没想到的是,一个我从未见过,年龄稍大的老师走进我们的历史课堂,我很失望,可也没办法。我安慰自己:先上一节课,听听再说吧。

更没想到的是,老师不按常规出牌,突然说要从第四单元开始学起。对此我感到很生气,因为在假期里,我自己预习了前三单元,不知背了多少次,都已经滚瓜烂熟了,他却说前三个单元会考不考不学了,我非常沮丧,更加的不喜欢这个老师了。

课堂上,我像是在听天书一样,一点也提不起兴趣,至于老师讲了哪些知识点,我一概不知。我不禁问自己:“以前上历史课的激情与快乐到哪里去了呢?”自此之后,我的历史成绩一落千丈,因为不喜欢老师,我尝到了成绩下滑的恶果。我很是后悔,可心里仍然对老师没有好感。

之后的某一天放学后,远远看到历史老师的身影,我克服抵触情绪,迎上去小声地问道:“老师,如何学好世界历史呢?”

老师很亲切,也很和蔼,给我讲了好多学好历史的方法与技巧,鼓励我好好学习,无论哪一门课程,都要先培养兴趣。老师的谆谆教导让我无地自容,我很为以前的想法与行为懊恼,为原来的固执与偏见自责。老师,您放心,我一定能取得历史这门学科的高分!我在心底暗暗发誓。

这次期中考试,我真得取得了最高分,但我没有满足,我还要更好,我要用成绩弥补我对老师的误解。

天气转凉,树叶还在不停地旋转掉落,而我的心里暖暖的,因为老师的鼓励与信任,因为我走出低谷,重新理解了老师。我心底释然。

【篇四:春天里的忏悔】

春天又到了,被青草遮掩的小溪中又冒出了一群活泼可爱的小蝌蚪。望着这些可爱的小蝌蚪在水中嬉戏,深深的忏悔再一次充满了我的心房,往事又浮现在眼前……

七岁时的寒假,我来到了峰头水库的舅舅家。这里既没有有趣的电脑游戏,也没有高科技的玩具,整天除了写作业、吃饭,就是看电视和睡觉,真是无聊透顶!唉—

终于,表哥看透了我的心思。那一天,表哥见大人们都走了,便乐呵呵地对我说:“走,去捉蝌蚪!”“哦耶!太棒了!”表哥话音刚落,我就高兴得一蹦三尺高。于是,我和表哥急匆匆地拿了两个瓶子,以百米冲刺的速度冲向田野里。

终于到了田野里了。表哥将我领到一个青草塘前,扒开青草,“哇!这么多!”我不禁惊叫起来。这里居然有条小溪,里面的小蝌蚪多得不计其数。这些活泼可爱的小蝌蚪披着黑色披风,单个的,似逗号;两个挨在一起的,又像引号;五六个游凑在一块儿,又如一排省略号……我看得入迷,都舍不得捉了。但当我看见表哥那满有收获的样子,手不禁痒痒的。于是,我也捉了四条。我看着这些活泼的小蝌蚪,暗暗对瓶子中的小蝌蚪发誓:我要把你们喂成青蛙。到那时,我再把你们放回来!于是,我与表哥兴高采烈地回家了。

在回家的路上,有位大伯见我像捧着稀世珍宝似的捧着瓶子,便打趣说:“捧着啥?让大伯也开开眼界?”“喏!你看!”我炫耀着瓶子说,“我要把它们喂成大青蛙!”“大青蛙?我看只能变成癞蛤蟆!哈、哈——”“你……你骗人!”我半信半疑地说。“你知道吗?癞蛤蟆的幼苗的尾巴边缘都有一层薄薄的膜!听了大伯这番话,我才恍然大悟。于是,我便仔细瞧了瞧瓶子中的小蝌蚪,。呀!果然如大伯所说的那样!我不禁联想到癞蛤蟆满身的疙瘩,我感到一阵恶心,便将瓶子扔得远远地。“砰——”瓶子碎了,小蝌蚪们顺着水流到了地上,在地上拼命地挣扎……在场的人都笑了,我拼命忍住夺眶而出的泪水。

后来,我翻阅了资料,发现癞蛤蟆原来也是保护庄稼的卫士,而且它的身上还有好几味名贵的重要呢!想到自己以外貌来判断,因此扼杀了四条鲜活的小生命,自责、愧疚充满了我的心房。

啊!天堂上的小蝌蚪们,你们能接受我深深的忏悔吗?

【篇五:月下忏悔】

2016年9月14日 星期三 阴转雨

夜深了。静谧无比的月夜像一块没有水分的海绵,沉沉的,仿佛花季少女潜藏着无数的秘密。今夜,一个多么难得的月光如水的夜晚:点点零星琐碎的月光倾泻在我的身躯上,就像小时候妈妈轻轻柔柔的温暖怀抱环抱着我一样。

“妈妈,妈妈”……这些天,我在心中千百次地念起这个神圣的名词,心中的悔恨也如洪水决堤……

至今犹记得那个三年前春寒料峭的晚上。黑漆漆的夜幕铺天盖地席卷着怒号的寒风,唯有那月光平静依旧。我万念俱灰地伏在书桌前,独自一人孤零零地面对着冰冷的书山题海,目光呆滞如没有灵魂的木偶,仿佛酝酿着一场“暴风雨”。我受够了!老师冷冽的目光,同学讥讽的眼神,布满大红叉的试卷……更寒心的还有妈妈的“不闻不问”!有那么一刻,觉得自己就像一个上帝的弃婴,一个不起眼的垃圾袋,在这个城市再没有我的立足之地!那一天,伴着明亮的月光,体会到坠入深渊的感觉是多么可怕!

“吱呀”~房门声突兀地响起在这个幽静的月夜。是妈妈!我的妈妈,和平常一样疲惫的身躯,无神的双眸,凹凸的手指似嶙峋的小山峰。而这些,我早已熟视无睹!妈妈,生养我整整十二年的妈妈,就那样成了我的“出气筒”:“让你进来的时候敲门,你当耳边风啊?”妈妈惊讶地看着我。“你要干什么?搞快点儿!你看没看见我很忙!?忙得要癫狂了!”我能清晰地感到自己的声音愈加尖利,就像一个尖酸刻薄的巫婆。妈妈仍旧紧抿嘴唇,没有一句话。我恼了,如火山瞬间爆发:“你到底要做什么!?出去,不要打扰我!”连着这句话,我不加思考地抓起书桌上的一支钢笔狠狠地、决绝地扔向了那个骨瘦如柴的身躯……那个无微不至地关心了我十二年的母亲!

至今回想起那一幕,我的心就如万把尖刀扎进心中,又像不知什么东西紧紧地堵在胸口。现在明白了:那是一种良心的不安,我是一个罪恶深重之人,因为我玷污了,伤害了自己的母亲的心,那颗脆弱的心,那颗如纸的心,那颗圣洁的心……我现在才深知:全天下的母亲都是一样的,都为了自己的孩子而默默承受了那么多……谁说母亲不会爱,只是那份爱不曾言说罢了。

永远不会忘记那个身影落寞地转身,那一瞬间,我眼角的余光瞥见妈妈的脸庞越发憔悴了,双眼深深地凹陷了,好像还有点点银光在眼眶打转……妈妈轻轻带上了门,走了出去……

那个月夜,那个令我永生难忘的月夜:一个女孩痛苦地躺在床上,任凭滚烫的泪水无声地划过脸庞,一滴一滴很快侵湿了枕巾。那么多悔恨的泪水凝聚成了女孩心中永远的痛和一位母亲心上的伤疤……

今天,我鼓起勇气写下了这篇文字,又将它狠狠撕碎、焚烧,只是为了让大家明白:感恩自己的妈妈吧,从此刻开始,不要像我一样在这美丽月下忏悔……

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