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仪式感
发布时间: 2020-09-16 08:55
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【篇一:仪式感】

伴随着“嗞——”的一声轻响,黑色尼龙布包裹的长盒被打开,在墨绿色泛金的天鹅绒映衬下,一把半旧的小提琴在安详中沉睡。轻轻地取出它,擦去琴弦下浅浅的浮尘,再弹开琴盒中的暗箱,拿出松香来涂抹琴弓,一定要每一下都刚好掐在松香因长年摩擦而产生的凹槽中,毫厘不差。从弓头到弓尾,弓头轻抹弓尾重抹,一遍又一遍直到淡淡的香都萦绕鼻尖。然后调音,支好黑漆斑驳的琴架,展开泛黄的琴谱,这一系列练琴前的准备工作才算告一段落。

是这种感觉吗?

这种久违的仪式感,久到都难以回忆起,当年在灯下独自做这些动作的我,心中那段满溢的喜悦和做作的骄傲究竟从何而来。

有时候在我妈的督促下开始练琴,她总说我磨蹭、耽误时间,用我们当地的方言就是“磨洋工”。可是不管她说多少次,我都戒不掉,戒不掉这套动作,戒不掉这种感觉,心里那种充满光明和期待的心情让我上瘾,就像是最振奋人心的摇滚乐,会让我不由自主地拿起琴弓演奏。刚学琴的时候家里没有多少钱,琴都是或租或借。一把未成型练习者的小提琴使用寿命很短,小孩子长身体最是快,要随着年龄的增长不断更换。曾经换了无数把破破烂烂的旧琴的我,是那么羡慕透明的玻璃柜台里一把把仿佛闪耀着金光的漂亮完美的琴,于是当我抚摸着想象中的它,这一切的一切都给我带来了稍纵即逝的庄严的仪式感,却又日久弥长。

打开琴盒的时候,想起的是幼年的我空前安静地坐在阳台里的小板凳上,托腮聆听姐姐练琴。那一刻窗外金色的阳光恰好倾泻如瀑,把她的侧脸晕染的朦胧如画。在我不多的记忆中,姐姐似乎从没有这么温柔过。虽然后来我们过上了每天“厮杀打骂”的日子,这一幕却从未在我脑海中淡退。从此年年月月准时准点坐在小板凳上听她练琴,雷打不动。

涂抹松香的时候,想起的是稚嫩的我被懵懂地领到白皮肤大眼睛很漂亮的杜老师面前,她牵着我的手看了又看,拉过我的手臂量了又量,最后她扬起嘴角,柔和的下颌线弯过完美的弧度。她说,你这双手,就是为它而生啊。

调节音准的时候,想起的是困倦的我面对着半生不熟的曲谱,弓弦之间一片苦涩和尴尬。孩子娇嫩的肌肤自然受不住琴弦的硬,螺旋状的细纹将指腹压出一道又一道深浅不一的紫红色伤痕,一开始疼痒难耐,逐渐被严冬的寒气冻得失去知觉,来年开春,居然结了茧,粗粝有质感,时常被我用掌心摩挲。

……

这种仪式感带给我的,都是属于我和它之间的独家记忆啊。

不知什么时候起的疏远、忙碌,让这一切都成了冰凉而遥远的回忆。我已经很久不再练琴,甚至很久都不再触碰它一下,让它静静地在角落里落灰沉寂。就连指尖的粗茧也随着岁月逐渐消退,它就如从未来过一样,从我的生命里淡去。

我14岁生日那天,我爸送了我一把真正的、昂贵的、专属我一个人的小提琴。它就和我梦里曾经设想的一样,光滑泛着水亮的皮盒,墨绿泛金的天鹅绒,古色古香典雅的琴声。

很久都没有练琴的我,再次在生日的烛光下做了那套动作,找回那种庄严的仪式感。不曾拥有它的时候,我是那么憧憬;如今拥有了它,它却不再属于我了。

我终于明白,原来它是我的苦难,我的噩梦,我绝大部分痛苦的来源,却也是我的希望,我的骄傲,我这么多年念念不忘的执着。

我泪流满面。

我终于明白了,当年心底涌起的那种喜悦与骄傲从何而来。

是梦想啊。

【篇二:仪式的力量】

中国自古以来讲究“礼”的重要,可见古人对于仪式的重视。我想,这是由于从仪式中能传达出来一种无形的力量。

古代历代君王在登基后都要去泰山封禅,以表达对上天的感恩与祈求来年国泰民安。这样盛大的仪式,会不自觉得让人心中产生仪式感,也会让君王自内心产生责任感,产生动力去建设国家,使百姓富足。这就体现出仪式能激发出仪式感,在一种特定的环境下,能让人受到感染,从中获得力量。

但若是仪式只具有机械、公式化的流程,参加仪式的人心中毫无波澜、对仪式背后的意义毫不了解,这样的仪式也不会有任何力量。仪式因有仪式感而变得内涵丰富,才具有现实意义。在懵懂无知的小学生时代,每周一的升旗仪式仅仅是“按照学校要求完成任务”,而随着年龄的增长,对历史的兴趣与国家民族情怀的培养,在不知不觉中,每周同样的升旗仪式,不只是简单的注目礼,心中自有自豪与担当,而这份自豪与担当的仪式感,让仪式变得有了崇高的意义。国旗飘扬于风中,心中便有“为中华之崛起而读书”的信念。仪式感让仪式变得真实,变得亲切,让仪式传达出力量。

从中不难看出,心中首先需有一份仪式感,那是人们从生活中油然而生的情感,而不是被逼迫的、被强制的,而仪式是这一份特有的仪式感的载体。人们常说“时间能抚平一切事物,若人们只怀有一份仪式感,却无从表达,就好比怀有一腔杀敌热血的将领不能带兵打仗。在仪式中,我们回忆、感恩,并将这份仪式感在心中再次坚定,从而自内心中激发力量,而不是让仪式感”一去东流水”。

仪式与仪式感相辅相成,两者皆因对方而有意义,从而迸发出无尽的力量。

【篇三:生活——一场灵魂与仪式的碰撞】

或许某一天你向生活提问“仪式是什么?”会有这样一个人告诉你“它就是每一天于其他的日子不同,是某一时刻与其他时刻不同。”

仪式感,听起来似乎是一个被赋予了庄重、肃穆等形象的词语,很难被融入每个人的日常生活,但事实上,仪式感在你面对生命的苦难之时,给人以沉闷的命运帷幕上投上希望的色彩斑斓,产生灵魂的碰撞。

举行一场仪式,在你踏足别人的心灵之时。

想起很久以前,身边的一个有人写了关于自己亲人的一篇文章与我分享,说到感情至深之处,似乎带着一种对已故之人的怀念和尊敬,把所有的思绪拧成一股由愁绪编织而成的线,然后在一旁聆听的我听见了晶莹的泪滴在上面滑落的声音。这一刻,我的心中油然而生一股温情,似乎成为了一个沉浸在回忆中的幼小灵魂的依靠,踏进了她的故事和经历里。带着推崇的心理,举行一场仪式,为那些被掩埋在快节奏生活和愈发冷漠的社会底下独自挣扎,却依然不放弃对曾经深爱过自己同时自己深爱的人的怀念之心而向我敞开心扉,将两个原本独行的灵魂牵连在一起。踏足了别人的生命,一份仪式感增添于生命的本色之上,升腾起人间的烟火气息,纯真而又热忱。

举行一场仪式,在你面对生活的苟且之时。

“仪式感让生活成为生活,而不是简单的生存。”这句话说得的确在理。生存,活下去,这样的字眼背后背负着一个人全部的力量和信仰,但当生活没有了乐趣,那么这些力量就将在无尽的风尘中被消磨殆尽。生活需要仪式感,灵魂更是如此。在生活的苦难中苟延残喘之余,给自己的灵魂一个喘息的时间。你是否留意过黄昏时的街景,远处的天边的绯红色蔓延到每一个角落,似乎在审视这一天的足迹后悄悄隐没进繁星的怀里,此时的一个抬头,就足以给原本灰色的生活添上浓墨重彩的一笔,至少今天的你,感受到了乐趣。回到家后,打开电视发现里面正在播放自己喜欢的电影,心情倍加的你可以久违地为自己煮一杯咖啡然后放进几块放糖溶解生活的苦涩。抛弃了速溶咖啡的随意,抛弃了回到家后的无限埋怨,去关心下可能因为匆忙而失去照料的的花草,拉开因为无暇顾及而掩盖的窗帘,即使是孤身一人,也可以为生活染上一片光亮。生活间艰难吗?毫无疑问是艰难的,生活疲惫吗?毋庸置疑是疲惫的,你的灵魂被压抑了太久,没有得到幸福感的滋养,而这一点点幸福的来源,就是对于生活的仪式感。我们需要这种仪式,来和自己说一声“最近辛苦了,但不要放弃。”生活的仪式感,让这样一个傍晚变得与众不同,体悟到生活本质中小小的不易被发掘的乐趣,永远相信美好的事情即将发生。

仪式感是对生命的一种尊重和感恩,是一种对灵魂的慰藉和感悟,不要让生活愧对了别人,更不要使它辜负了自己,当你对这一切抱有仪式感,就如同在茫茫人海中寻得了灵魂伴侣,被幸福笼罩。

【篇四:爱里的仪式感】

有仪式感的一天,一定是快乐的一天。

我喜欢有仪式感的日子,也许仪式非常的简单,就是在你生日时给你送上一份插着蜡烛的小蛋糕,为你唱上一首“生日快乐”歌,或是送一个小礼物……就是那么简单,却能给你带来一阵的温暖与快乐,如果没有这种小确幸,人生只不过是干巴巴的沙漠罢了。

我有两个好闺蜜,她们总能够不断地带给我惊喜。印象最深刻的是六年级时的一次生日,那时“小黑屋”是我们三个人的秘密基地,小黑屋很隐蔽,没有人经过,我们三个曾在里面一起笑过、哭过、疯过。那天不知是谁让我去小黑屋的,我一个人去了那儿,那儿莫名的寂静,刚打开门就被吓到了,只见里面两个黑影,“哇哇”地大叫,定睛一看是她们俩啊!往桌子上一看,放着一块正方形的小蛋糕,我当时又惊又喜,那份惊喜也在我的童年记忆上刻上了美好的印记。

与朋友们在一起久了,毕业了忽然离开她们,还真有一些不适应,就连在操场中奔跑,都能够想起她们对我的加油与助威,我想念她了,我想抱抱你,或是就这样看着你,一句话不说,耳机里播放的都是曾经我们一起听过的歌曲,我只是在很多很多的小瞬间,想起你。比如说一部电影,一首歌,一句歌词,一条马路和无数闭上眼睛的瞬间。

生活需要仪式感,思念让我找到箱子底下的照片,看了又看,这就是爱里最好的仪式感。

【篇五:纪念也是种仪式】

好像满世界都在吼叫:“生活要有仪式感!”有的沙哑,有的清快,有的则带着哭后浓重的鼻音。他们说隆重的仪式能让人永远记住那一刻,但若打心底里在意,那隆重的仪式不过是做给外人看看的罢了。有了别人的同情,感同深受,赞扬,人们内心得到了极大的安慰和满足,自然,这隆重的仪式就变得更加重要了,这不是仪式感,这仅仅是仪式,倘若不投入情感,只不过是走走过场罢了。

当然,这样说也不是认为生活不需要仪式感,生活需要简单的仪式,而内心则需要极其庄重,隆重的仪式感。

只要心中是在意的,是思念的,哪儿都是最庄重的仪式场所。

阿太走后,我坐在她的家里,信佛的阿太平时捻的佛珠还放在床头,几处香和神明的像摆放在柜子上,一切的一切都像阿太还没离开我们一样。跪在枕头上,重重地磕几个头,默默念着保佑阿太平安,在天堂顺顺利利,还请神明多关照她。说着说着眼泪不受控制地流了下来。我不信佛,不信神,不信鬼怪,但我仍担心着阿太的魂会不会被鬼怪拉着,毕竟她腿脚不便。想着如果神明能分担我的思念,那相信神明也挺好的。

捻着佛珠,嘴中念念有词,虽然我也不知道我在念什么,只是极力模仿阿太生前的模样,想着阿太这样日日念,魂早就随神明去极乐世界了吧,想着想着,虽然还在哭,但心渐渐安定了下来。这就是我内心的一种仪式感。

几天后,阿太的葬礼,我没有去,别人不解地问我为什么,我说:“不过是一具用过的肉体,有阿太灵魂在的时候,她(肉身)才显得珍贵,没什么好去的,她灵魂已经走了。”

这表面上的仪式,不去也罢。

生活需要仪式,但简单一点吧,内心一定要极其隆重,庄重,这才是对生活,对亲人,对自己的尊重。

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